昨晚睡前.我又听到了那飞机声的过往.

喜欢听飞机的声音.它给我的感觉很安全.很舒服.

它能把亲请的思念带至远方.在那远方的挂念牵动着人们最纯净的心弦.毫无瑕疵.

恩.今天应该会是个美好的清晨.

房间变了.以白色为主色调.优雅大方.犹如杯中的牛奶一样纯白.这是母亲为我设置的.

在窗前.放着几朵粉红色的康乃馨.这亦是母亲放置的.

它在夏日的活力中.散发着一种与生俱来的芳香.这香气.有家的味道......

忠实的闹钟让我从梦中回到了现实.懒洋洋的我最终还是极不情愿地起床了.

拖着拖鞋沉重地来到窗前.伸了个懒腰.呵了口气.

看着瓶中的花儿.凑了过去.贪婪地深吸一口.这味儿能让我心情平定.

站在镜子前面正要漱洗.仿佛看到了国宝熊猫.在那呆站着.

不过这并不奇怪.在医院呆了快2个月了.睡得并不安稳.

拖着疲惫而又沉重的身躯.无力地坐在餐桌前.

母亲把一杯牛耐准时地送到我面前.很不情愿的喝下了.

而母亲还是那样安详地看着我.直到最后一滴牛奶进入我的胃里.

婷来看我.2个月了.她很心疼地对我说.你瘦了.很辛苦是不是.

我笑了.凶凶的对她说.羡慕我减肥成功..

而后.我们都放声大笑了..

时间延续.很无奈地呆着看着窗外.并不是因为疲劳才无奈.而是因为婷一直在那傻笑.

"怎么了."我问她.

"今天我妈妈做了早餐给我吃.第一次哦."

"那有什么好高兴的.不就一顿早餐么.我妈每天都给我做."

"哇.你好幸福哦."

"有什么幸福的.这没什么了."

...  ...

转过脸.没再搭理我那发傻的好友.但心却一直在刚才那段对话中徘徊.

或许.我是比她幸福的.而这幸福成了一种惯性.使我不知不觉中.认为这"没什么".

一个小插曲.慢慢的成了这一天中远去的小黑点.

我想起了5月某天的清晨.不知为何.一起身就感觉浑身的不自在.

6点半.准时的坐在餐桌前.但我不再想喝牛奶.

"妈妈.今天能不喝牛奶么?"我毫无力气.

"喝吧.你需要补充营养."

"就一天不喝而已啦."我开始耍赖.但妈妈仍是坚持.

或许.那时我的眼里已经布满了不耐烦.竟把杯子甩在了地上.

牛奶随之在杯子的破碎中洒了满地.一滴.一滴.

妈妈似乎也被吓着了.微怔了一下.但随之又恢复了平静.

她蹲下身子.一块快小心地拾着碎片.语气安详地说"待会儿我再去给你热一杯吧,

我呆住了.思想停止在破碎的空气中.

... ...

原来.幸福竟守侯在牛奶的纯白里.

而今.康乃馨依然盛放.飞机依然横飞于星空之中.

我强烈地感受到了一种气息.那种气息.叫做家......

 

 

 

 

 

 

 

 

PS:今天.七夕.我的回归.是否带给你们温暖.记得要快乐哦~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我必须逃..逃得远远的.把最最亲爱的爸爸带回家.!

也许只有最远的地方才会把他找到。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                  翻来覆去.左来右去.辗转反侧.

                                                 又打开关去的MD.听一曲接着一曲.

                                                 其实很累.如此更累.

                                                 原来最累的不是有些事不能做.而是这事由不得你做.

                                                 原来最可悲的不是没有自由.而是你不能自由的运用你的自由.

                                                 原来最可怜的不是没人同情施舍.而是指着鼻子说你是自怜自艾.

                                                 原来最幼稚的不是幼稚的行为或语言.而是明明不成熟却不敢承认自己幼稚.

                                                 原来最可怕的不是没有感情.而是时时刻刻在利用感情当手段.

                                                 原来最麻木的不是麻木不仁的心.而是欣然接受却也要笑得自然愉悦道别.

                                                 原来最讨厌的不是被拒绝.而是对你若即若离忽冷忽淡.

                                                 原来最卑微的不是被骑在别人脚下任人摆布.而是太把自己当回事了.

                                                 原来最倔强的不是太好强.而是突然想软弱却早已忘却该如何软弱.

                                                 原来最胆小的不是不敢勇于面对.而是明明动心却连承认的勇气都没.

                                                 原来最无奈的不是故作坚强.而是无人理解转身背后的痛楚.

                                                 原来最疼的不是失去了温暖.而是不由自主的再想起不属于你的温暖.

                                                 原来最清楚的不是如何认清.而是站在镜子面前看着镜中的自己忽然陌生.

                                                 原来最简单的不是复杂.而是总是误认为复杂却得不到的简单.

                                                 原来最孤单的不是无人在身边.而是即使有了却拥有不可的那份无奈.

                                                 原来最寂寞的不是走在人群中陌生的感觉.而是告诉自己早已习惯并享受着寂寞.

                                                 原来最甜蜜的不是彼此依靠在肩头.而是穿着随意开心并肩地吃着路边小吃.

                                                 原来最感人的不是为你披上嫁衣.而是在你困难或生病时还能对你不离不弃.

                                                 原来最快乐的不是拥有快乐.而是看到自己最爱的人因为自己而快乐.

                                                 原来最动人的不是甜言蜜语.而是当那些动人的话是从让你心动的人口中说出.

                                                 原来最幸福的不是嫁个有钱人.而是能和他手牵手走完一生.

                                                 原来仅仅只是我一个人睡不着而已.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   告诉自己.要认真的做好每件事.比如:耐心写完一篇文字.

   白天.打开电脑.便忘了头天想好要做的事.闲时.泡在榕树下与别人的文字打交道.

   偶尔灌水.发表一下自己的读后感.实际上关掉网页后就忘了文字的主题.时常怀疑自己的记忆力与惯性行为有关.

   2号.在日记中写道"中午吃了鸿顺小吃的炒粉导致肚子疼.下不为例.绝对不再去那家食品店".

   4号.朋友说带我去吃"捆饭".之前总感觉被称作"捆饭"的东西应该跟吃的无关.

   因为好奇就着去.到了才知道.又是鸿顺.可还是吃了.而且吃得好饱.并不会因为2号的那份米粉而耿耿于怀.

   真实的.始终是现在进行的.

   从前.会为五一只放短短的七天假而抱不平.有那么多想玩的地方.时间不够用.

   有人就问我五一何去何从.没有过分期待假期的来临.有大把的时间我都没法儿安排.

   家,学校.是我生活的两大空间.没有打破常规的欲望.亦缺乏年轻的激情.

   同学建议.应该有饿计划.蓦然发现."计划"二字竟然如此沉重.压得我无话可回.什么时候.有多久?

   我遗忘了.才19岁.跟年龄无关.

   那天下雨.隔壁家放着最近流行的<<QQ爱>>.我在榕树下看文字.

   一杯热咖啡.

   一张CD.

   一本书.

   窗外.

   雨.抽噎的下着.

   开始想某人.

   心里咯噔了一下.Ctrl+Alt+Z.对话框显示司徒猪发来的一个字.一个问号."在?".

   看看时间.2006.06.05   15:09:26

   一分钟之前发来的.心跳会加速.因为巧合.才能让人更相信事物发生的必然性.

 

 

 

 

 

 

 

   PS:其实写完这篇文字后.自己也不知道到底写了什么..迷茫....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

怕是怠慢了自己.惟恐这不紧不慢的颠簸.要使得自己困顿.

要是永远困顿.倒也不甚安好.免除了咸腥的苦海.边由此无忧.

然刹那的惊醒.只叫人感到身处前后断裂的绝壁之中.进退两难.踌躇间便心生绝望.

本该淡定如水.只是那股暗潮来得如此没有缘由.

带来大把大把的措手不及.迅猛地汹涌着.吞没了幼嫩的尚待滋长的鲜活.

奄奄一息的隐忍.竟如何也抵御不了那莫须有的动容.

耳边的风咆哮着.那样的激烈壮怀.不由怀疑.风中真的会夹带了凄楚的歌声么.

那若有若无的吟唱.会是一个惨淡的定局么.

许美静曾唱道.清醒让我.分裂再分裂.由是.一切了然之后便又不复完整.

梦中的沙漠和黄土.依然故我地肆意扩张着.从来不肯受缚于一个固定的形状.

它是孤寂且跋扈的.隔离喧嚣.却掩饰不了其与生俱来的苍劲感.给人以无言的震慑.

它在那儿.尽管不安分.可它一直在那儿.凛冽地等待被踏足.

欲和爱.在沉重的呼吸中.已经空旷了太久.有人生来便是多情的.即使身边的世事斗转星移.

像王安忆笔下的王琦瑶.竭其一生.不停地爱.是何等的执拗.可她最后还是不得善终.爱最终让她一无所有.

先爱的人学会了进退从容.只是当爱成为了一种不可间断的连续.就再也不能脱身.只能从容地面对失去.之后从容地寻觅新的欢爱.

东南方向.除了迎面而来的风.就只有稀疏寥落的浮云.青鸟飞过.去往别的方向.开到荼靡.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.........

.........

.........

 

 

 

 

猪^@^我生日快乐!

 

 

 

 

 

 

柔拂的风是朋友丝丝的祝福

闪烁的星是亲人万千的呵护

晚归的霞是自己燃烧的脚步

金色的秋是自我生命的丰硕

 

 

 

 

 

燃一只蜡烛

带着寄托让烛光实现自己的承诺

切一块蛋糕

品尝甘甜让芬芳渗透你的心窝

 

 

 

 

珍爱生命     感谢父母

自信生活     永不退缩

定位自我     别再蹉跎

绿色相思      生日快乐

 

 

 

 

 

嘿嘿.虽然文字内容和歌有点不搭调.但这就是真实的米欢咯.~

你开心.我开心.你快乐.我就会更快乐.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一个人悄悄的在繁星下写字

一个人悄悄在未熄灯下入眠

一个人悄悄摸出恐惧的梦外

一个人总是会安静的独处

 

 

 

一个人悄悄的呆着

有有些冰凉的房间里

倒满一杯水

让它随我的梦想升温

于是感觉我也在漂浮

像夜的空气

像停泊着的清澈水湾

 

 

 

夜又在悄悄的离去

最后什么也没有留下

身边的一切都是透明体

一个人将思念的名字写在纸上

印满整个房间

 

 

 

一个人悄悄想起那个他

回想你我一起的时光

最终却又是回到了此刻

 

 

 

回到了昏暗的街角

被一夜同样落寞的行人带走

回到了五指不见的夜里

被我深深的锁在回忆里

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不知道花些时间来记录这些心情是否值得. 没有开始.没有情节.没有结尾.唯一有的只是心情.

有句话说:写作是孤独的产物.觉得这句话对我而言颇有道理.

只有当自己孤独时灵魂才能集中依附在笔上进而在键盘上吐露出来.

其实也是我对发现自己妄图进行的一种自我解嘲或是自我安慰的一种补救.

毕竟人活在世上再怎么孤立还是或多或少会有留恋.

只是发现好久好久我都没碰键盘了.难道是没时间.抑或是自己不再孤独而为懒找到了一个借口.

意识到这个问题的严重性开始冥想.然后得出结论.

我一步步的消沉堕落.我的意志无法支配.居然颓废到连最后的寄托都悄然淡去.

想想真是件可悲的事情. 我知道的只是有些事和人一样是经不起等待的.

我承认我的懦弱.有时不想去面对.到头来却总是来不及.来的及的只有怀恋.

独自走在路上突然难过的不能自已.猛烈的阳光事物忌惮的宣泄.被它穿透的事物则暴露得一览无余.

夏天暴雨冲洗的是尘埃.这直白的阳光冲洗的将是心灵.却让我害怕的不知所措.

我小心翼翼的藏着心里最深处的负担.那在黑暗的地方.有我的卑怯.有人性的丑陋.

我盛着不让这一束束的明亮射到它.不敢想如果我松懈那些就像医生撕开患者伤口般.

我要那什么去面对这份残忍.我要拿什么去承受这世俗的眼光.

我只有努力的撑着.不知道我还能坚持多久. 内心的悲伤是压抑不住的.我要怎么样才能解脱.

我得表现的乐观.试图遮掩我从不敢去触碰落寞的事实.面对心底的哀伤我需要大量勇气.

而我没有.我的勇气消逝速度之快是蜗牛触角碰到障碍后闪缩的瞬间.

所以发现自己的冷血.自私的任性着.假装种种的不在乎. 我看得见自己的失败.也因为我的懦弱而无能为力.

每晚每晚的噩梦都让我怀疑是熟睡后那些压抑的精神的释放所致.

原谅我溺爱着猛醒的时间.在那一刻.我会感到自己活着.

平静下来之后.该埋藏的依旧积累到心底深处.越积越多.

有一天也许它会将我彻底击溃. 到底是哪天我无从得知.只有看天意顺其自然.

日子还是要这样的过下去.姑且就这样让我平静的哀伤.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

喧嚣...  ...

记得M2M的<<Pretty  Boy>>开头是由一片喧嚣转入寂静.然后缓缓开唱.

而我的心也尝试着.把麦当劳的嘈杂隔绝在心房外.试着去平静.再平静...

把奶昔倒入咖啡.再把咖啡倒入奶昔.想起一道求溶质质量分数的科学题.

小郁说我是一疯子.我则撇嘴.不屑地说.成就之人在成功前都被视为疯子.

不喜欢华丽的词藻.那很俗.友说我狂妄.可却坚持那跌入低谷的作文分数.

不在乎别人含沙射影的批评.就是喜欢用淡淡的文字.那种被称为:"闲静".

如果生命的轮回.就像梦想般简单.那将会是世外桃源.抑或是索然无味呢.

苏大学士说过:"何夜无月?何处无竹柏'?但少闲人如吾两人者耳."我明白.

为什么他能流芳百世.因为他用19个字.外加3个标点符号.阐述他的心情.

而我不能.我只能写下长片大论.才能释然.等我逝去.这些文字.灰飞烟灭.

我舔了舔面前的mixture.奇怪的味道.我的舌尖大概不适应这奇怪的刺激.

急忙蹦起.想透透气.小郁笑了.她的笑声穿过耳机.闯入我的双耳.我笑了.

因为我尝到了青春的味道.苦.并快乐着.甜.并悲哀着.这不很简单的事么.

恩..我的奶昔青春.在笑声中.窗外.撒了一地的阳光灿烂.流光溢彩... ...^ ^

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

始终亮晃桌案上一叠坚持

原封的皎洁翅翼

尽管    光秃了无数夜阑

也难以脱身微寒的只字叶影

曾听见寒鸦扑翅夜空的颤音

抖落城市白菊

 

然而    总担忧在这样

焚烧的眸子占据

狭隘句与句的摩擦    易燃

习于吐沙流露笔尖的   破绽

焦灼的瞳仁在黑暗中

放大一遍又一遍施濡的记忆

直到烛光捻熄细瘦身影

附身茨维塔耶娃的绝望里

拧不出血色的    苍白

 

 

 

 

 

                                                                   看潮汐   如何穿越沙漏

                                                                   锯齿状石阶     并伪装成鸥鸟

                                                                   或者风帆之类

                                                                   起飞一枚   无关风雪的问候

                                                                   降落秋天窗台上

 

 

 

 

                                                                    梦   却逍遥

                                                                    未及一生时间

                                                                    爱的片羽

                                                                    你    不会了解

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

好累

 

身心疲惫

 

感觉旅行了好久

 

真的倦了

 

什么时候

 

才能放纵自己

 

不去想不必要的事情

 

... ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不是  与你相约

不是  与你曾经

不是  与你遇见

不是  与你爱着

只是誓言  曾经

只是过去  遇见

只是错觉  爱着

只是  梦  一场

 

爱过与够

时间停在午夜

零点一刻

你的宠爱与专注

浮在我的耳边

说   停留

 

 

 

 

爱过已够

寂寞搁浅至今

却   想平凡

于孤单红尘

听   下雨了

 

 

 

 

点滴归回

似千里之外的意料

不在平凡之间

谁曾告诉我

所以都会停滞的时刻

只看早晚

风吹拂过我的长发

尘埃在柔和的表情里

一颗一颗淹没

哭泣的   不过是星星的预言

迟早而已

 

 

 

 

雾蔼氤氲

尘世不平

忧欢无理

别后珍重

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

花开的方向是你离弃的去向

日落窗边

再也没有人阅读我的诗歌

漫长黑幕遮掩落下

企望循着花开的方向去面对你

发现花早早枯萎不能为我指引

在繁华落尽之后

我终于迷失了痕迹

暗黑的水波微光若现

短了的砂石

停泊地像下坠的耳垂

跨过木麻黄终年不安的枝叶

听马鞍藤蔓爬的内心

收集那些轻易让人受伤的年少时光

 

 

 

我是一片被践踏的落叶.不在最上面.也不在最下面.

所以既仰望不到明朗的天空.也亲吻不到芬芳的泥土.

偶尔动物的蹄子从上面踩过.我同族类一样发出沙噎的声音.

我的身躯干枯地龟裂.但是交错复杂的叶脉依然紧紧搏动着.

我喘息着.挣扎地透过破裂的缝隙窥伺天空.

我成为了在夹缝中声春的喘息.碎裂的落叶.

影子被我践踏的脚掌下.我被影子抵挡在它面前.

我恐慌地看着不可侵犯之姿紧紧纠缠我的它.

它斜睨着我.用我曾经的不可一世.沉默.

影子偷窃我的坚强.藏在冰箱的酒瓶里.

影子赠送给我的笑容.却剥夺了其他的所有变化.

影子将脆弱的我牢牢踩踏在它阴暗的脚底下.

影子为我的任性流着血.我为影子的纠缠流着泪.

影子丢弃鄙夷的眼神.怜悯地看着我.在风雨摇摆的夜里.离开了我.

我无法抑制地痛哭在暴风雨的夜里.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                   我写的东西有点杂.没有任何的定论.

                                                                                   性之所至.就会写.

                                                                                                         我不是文人.也不是墨客.不过是一个极为普通的网络里的水民.

 

 

 

 

 

                               这个世界上并不会因为无情而叫多情死亡.

         也不会因为多情没有市场所以无情.

                               人本质上还是一个过客.我们所做的.就是做回一个真正的自己.

 

 

 

 

 

                                                                        有些人极端的不喜欢文字.因为觉得那里有着太多的虚伪或雕饰.

                                                                                                            而我写的文字.所有一个一个字键下的心情.

                                                                                                                                                    那些.尽是我的心路.

 

 

 

 

 

                                                  也有人喜欢我写的东西.觉得它真实.

                                                         知道我在我的文字之内.不仅仅是文字.而是心情.

                                                  我不再会别人再怎么看我.因为别人无法代替我的角色.

                                                         所以独立特行并不是真的要把自己装扮成为一个不俗或极俗的人.

                                                  因为.我本来不过就是这样的人.

 

 

 

 

 

                                                                        文章贴出来固然是给别人看.

                                                                                                      但是文章写出来有时是为了给自己看.

                                                                                     那里是曾经的归宿.

                                                                                                                         我觉得.我就是我.不在乎别人看我.

                                                                                                                      如鱼得水.冷暖自知.